Семья в трудной жизненной ситуации

На протяжении всего жизненного цикла семья постоянно сталкивается с труд­ными ситуациями, которые либо объективно нарушают жизнедеятельность чело­века или его семьи, либо субъективно воспринимаются им как сложные и потому не могут быть преодолены самостоятельно (Бойко В. В. с соавт., 1999; Эйдемил-лер Э. Г., Юстицкис В., 1999). В одних случаях такие ситуации бывают следстви­ем неблагоприятного воздействия социальных процессов. В других — результа­том действия горизонтальных и вертикальных стрессоров.

К первой группе (неблагоприятное воздействие социальных процессов) мож­но отнести следующие факторы:

1. Глобальные: войны, терроризм, экологические катастрофы, природные бед­ствия (землетрясение, наводнение), техногенные катастрофы (взрывы, пожары, аварии и пр.).

2. Макросоциальные: национальные и этнические противоречия, экономиче­ские кризисы, культурное противостояние, миграция и отрыв от родной среды.

3. Микросоциальные: конфликтные отношения с соседями, образовательными и производственными учреждениями, армией, правовыми институтами.

Ко второй группе — горизонтальным и вертикальным стрессорам — относятся такие:

1.Трудности, возникающие при переходе от одной стадии жизненного цикла к другой (заключение брака и приспособление к совместной жизни, налаживание отношений с родственниками, появление ребенка и его воспитание, уход детей из семьи и пр.).

2.Трудности, вызванные с необходимостью параллельного решения сразу мно­гих проблем на определенной стадии жизненного цикла (одновременное ведение домашнего хозяйства, воспитание ребенка, завершение получения образования,освоение профессии и решение жилищной проблемы).

Трудности, связанные с неблагоприятными вариантами жизненного цикла(отсутствие в семье одного из членов, появление отчима, рождение внебрачногоребенка, наличие больного члена семьи, патологизирующее семейное наследова­ние).

Базируясь на этих критериях, можно определить примерный круг семей, кото­рые с наибольшей вероятностью будут нуждаться в оказании психологической помощи.

1. Семья, проживающая в деструктивном районе (локального вооруженного

противостояния, социальных или этнических конфликтов, экологического, экономического неблагополучия, пострадавшего от стихийного бедствия, техноген­ной катастрофы и пр.).

2. Семья на разных этапах жизненного цикла (молодые супруги без детей, ожи­дающие ребенка, с новорожденным ребенком, с ребенком дошкольником, млад­шим школьником, подростком и пр.).

3. Неполная семья (оставшаяся без матери или отца в результате их смерти

или развода).

4. Семья одинокой матери.

5. Семья многодетная.

6. Семья бездетная.

7. Семья с приемными детьми.

8. Совокупная семья (повторный брак).

9. Семья с проблемным членом (инвалидом, имеющим соматическое, психи­

ческое, инфекционное заболевание, с девиантным поведением и пр.).

10. Альтернативная семья (пробный или гражданский брак, семья с раздельно проживающими партнерами, гомосексуальная семья, конкубинат (По определению сербского юриста М. Босапца (1981), конкубинат подразумевает длительный юридически не закрепленный союз мужчины и женщины, которая может иметь от него «внебрачно­го» ребенка. При этом у мужчины параллельно существует также официальная семья (жена и дети).

 и пр.).

Понятие семейного стресса и копинга

Многочисленные трудности, которые возникают перед семьей и угрожают ее жизнедеятельности, по силе и длительности своего воздействия подразделяются на острые и хронические. Примером первых может служить смерть одного из чле­нов семьи, известие о супружеской измене, внезапные перемены в судьбе, матери­альном или социальном статусе (арест одного из членов семьи, крупная имуще­ственная потеря, утрата работы), неожиданное и тяжелое заболевание. Хрони­ческие трудности: чрезмерная физическая и психическая нагрузка в быту и на про­изводстве, сложности при решении жилищной проблемы, длительный и устой­чивый конфликт между членами семьи, невозможность иметь ребенка и пр.

Воздействие сложных жизненных ситуаций на семью затрагивает разные сфе­ры ее жизнедеятельности и приводит к нарушению ее функций: воспитательной, хозяйственно-бытовой, сексуально-эротической и пр. Эти нарушения неизбежно влияют на благополучие членов семьи, не позволяют им удовлетворять свои по­требности, вызывают состояние внутреннего напряжения и дискомфорта, служат источником соматических, нервно-психических и поведенческих расстройств, тормозят развитие личности. Значимость ситуации для семьи в целом и каждого ее члена прежде всего зависит от того, насколько далеко идущие неблагоприятные последствия она имеет. Например, бездетность для женщины, которая вышла замуж только ради того, чтобы в браке родить ребенка, а потом обнаружила, что ее супруг не может иметь детей, приведет к более катастрофическим результатам, чем для женщины, которая вышла замуж по любви. Точно так же потеря мужа-кормильца для женщины с маленькими детьми более трагична, чем для женщины с уже взрослыми и самостоятельными сыновьями.

Все семьи по-разному противостоят жизненным трудностям. Для одних по­следствием неблагоприятных воздействий будет нарастание нарушений в жизни семьи: повышение конфликтности, снижение удовлетворенности семейной жиз­нью, болезни, развод и пр. Другие, напротив, увеличат свою сплоченность и умно­жат усилия для преодоления кризиса и сохранения семьи.

Неодинаковая устойчивость семей к сложностям объясняется по-разному. Чаще всего говорят об определенном механизме, обеспечивающем достижение успеха, — о копинг-стратегии «решения проблем», о семьях, умеющих справиться с проблемой (ее опознать, проанализировать, выдвинуть версии решения и выде­лить из них наиболее удачную). Одной из первых работ в этой области была моно­графия Р. Хилла (Hill R., 1946), в которой автор описал модель семейного кризи­са в период длительного отсутствия отца и концепцию семейного копинга — со-владания с семейным стрессом. Согласно АВСХ — модели Хилла, — семейные кризисы (X) зависят от следующих факторов: стрессора (А), семейных ресурсов (В) и субъективной интерпретации стрессора в семье (С). К семейным ресурсам — особенностям семьи, которые ей позволяют легче приспособиться к неблагопри­ятным условиям, — относят: гибкость взаимоотношений между родственниками, среднюю степень четкости в формулировке ролевых ожиданий, сплоченность се­мьи, открытость в восприятии окружающего мира, то есть отсутствие тенденции игнорировать какую-либо часть информации о нем (Reiss D. Е., 1981). Психо­логические исследования и психотерапевтический опыт подтвердили, что разви­тие способности семьи справляться с трудностями, с которыми она сталкивается, подготовка к ним повышают ее устойчивость к стрессу. В то же время конструк­тивное решение проблем зависит не только от интеллектуальных возможностей членов семьи, но также от их личностных особенностей: способности к самоогра­ничению, уменьшению уровня потребления, готовности принимать на себя боль­шие нагрузки, волевых качеств, стремления к взаимопониманию и компромиссам.

В дальнейшем представления Хилла были уточнены и развиты. Основное вни­мание стали уделять дополнительным стрессорам, которые возникают как послед­ствия дисфункционального копинга — невозможностисовладания с первичным стрессором (например, с таким событием, как развод), что порождает новые слож­ности (бессонные ночи, чувство одиночества, тревогу за будущее детей, оставших­ся без одного из родителей), которые вызывают новые процессы когнитивной оценки ситуации, новые эмоции и дальнейшие копинг-ответы (McCubbin H. J., Patterson J. К., 1983; Burr W. R., Klein S. R., 1994).

Большинство исследователей рассматривают семейный стресс как критическое жизненное событие, которое нарушает гомеостаз семьи. Такое событие требует долговременных усилий по приспособлению и даже изменения семейной систе­мы. Однако семейный стресс можно также рассматривать как последовательность ежедневных фрустрирующих событий, с которыми человек должен справляться в повседневной жизни, чтобы сохранить семью в целостности (Абабков В. А. с со-авт., 1999). Выделение конкретных микроэпизодов и представление о механизмах совладания с такого рода стрессом помогают точнее понять причины последу­ющих стратегий семьи в трудных жизненных ситуациях. Например, в группах се­мей, включающих больных неврозами, главными микрострессорами были: у от­цов _ ссоры с женой, детьми, коллегой по работе; у матерей — собственная бо­лезнь, ссора с ребенком, их собственное будущее; у их детей — ссоры с родителями, братом или сестрой, другом или подругой. В группе семей здоровых лиц: у отцов — недостаток денег, ссора с женой, текущая работа; у матерей — ссоры с ребенком и мужем, избыток производственных обязанностей; у их детей — ссоры с родителя­ми, друзьями, избыток школьных домашних заданий. При этом тип семьи (а не наличие или отсутствие больного неврозом) определял выбор конструктивного копинг-поведепия «решения проблем». Эта стратегия была больше присуща се­мьям гибкого связанного типа (по шкале FACES-3), то есть семьям со сбалансиро­ванными уровнями сплоченности и адаптации (см. главу 2). Полученную законо­мерность можно объяснить, используя понятие латентного семейного нарушения, предложенного Э. Г. Эйдемиллером и В. Юстицкисом (1999).

Латентное семейное нарушение и его причины. Семейный диагноз

Латентное семейное нарушение — это такое нарушение, которое не оказывает существенного отрицательного воздействия на жизнь семьи в обычных условиях, однако играет значительную роль в трудных жизненных ситуациях, определяя неспособность семьи им противостоять. Как в норме, так и при кризисе члены се­мьи общаются, испытывают друг к другу определенные чувства, распределяют между собой права и обязанности, выполняют разнообразные семейные функции. В обычных (а тем более «тепличных») условиях определенные нарушения во всех этих сферах вполне допустимы (не слишком значительные осложнения взаимо­понимания, умеренно выраженная конфликтность, пониженная способность чле­нов семьи регулировать уровень требований друг к другу) и не влияют негативно на жизнь семьи в целом. Однако в трудных ситуациях характерной для семьи сте­пени взаимопонимания, привязанности и устойчивости к стрессу оказывается не­достаточно. Вот здесь-то и проявляется разница в реакциях на проблемы. В семь­ях, где латентных нарушений нет или они минимальны, оказывается возможной внутренняя мобилизация. Там, где есть такие нарушения, это трудно осуществи­мо. В результате формируются предпосылки для возникновения семейно-обусловленных психотравмирующих состояний: глобальной семейной неудовлетво­ренности, «семейной тревоги», чувства вины, непосильного нервно-психического и физического напряжения (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1999; Системная се­мейная психотерапия, 2002).

Представление о латентных нарушениях дает возможность более точно и раз­носторонне понять особенности функционирования семьи в критические момен ты. В соответствии с этими представлениями трудные условия (семейный стресс) не просто выступают как фактор, нарушающий те или иные стороны жизнедея­тельности семьи, но также как индикатор, выявляющий именно латентные нару­шения ее жизнедеятельности, в свою очередь определяющие стратегии совладания (семейный копинг) с проблемой.

Латентные семейные нарушения могут быть обусловлены действием двух сил: а) особенностями внутрисемейных отношений и б) индивидуально-психологиче­скими особенностями членов семьи. В первом случае в качестве латентных можно выделить следующие осложнения внутрисемейных отношений:

—нарушение представлений родственников о семье и личности друг друга;

—нарушение межличностных коммуникаций в семье;

—нарушение механизмов интеграции семьи;

—нарушение структурно-ролевого аспекта-жизнедеятельности семьи.

Во втором случае в их основе будут лежать:

—сексуальная дисгармония супругов;

—психологическая несовместимость (противоречие темпераментов, акценту­аций характера, эмоциональных отношений);

—несовместимость уровня духовности и культуры (различие в ценностных

ориентациях, уровне образования, социальном происхождении, культурных нор­

мах и традициях и пр.).

Все вышеизложенное показывает, насколько сложным, многоуровневым и дифференцированным должен быть подход к пониманию семьи и оценке ее бла­гополучия. В следующей главе мы рассмотрим методы семейной диагностики, которые позволяют выявить явные и скрытые семейные нарушения и установить семейный диагноз. Под семейным диагнозом мы понимаем, во-первых, выявление в жизнедеятельности определенной семьи тех нарушений, которые способствуют возникновению и сохранению у одного или нескольких ее членов трудностей в повседневной жизни и нервно-психических расстройств. Во-вторых — определе­ние тех психологических особенностей семьи и ее членов, от которых зависит кор­рекция этих нарушений и которые, соответственно, нужно учитывать при выборе метода оказания психологической помощи (семейного консультирования или пси­хотерапии) и при ее осуществлении.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОНЯТИЯ «ПРОБЛЕМНАЯ СЕМЬЯ

Сущность психологического содержания понятия «про­блемная семья» традиционно имеет как широкое, так и уз­кое толкование в специальной литературе. В узком значе­нии этого понятия «проблемной семьей» называются те семьи, которые не способны продуктивно решать задачи развития на той или иной стадии жизненного цикла семьи. Например, к проблемным семьям в этом случае можно отне­сти молодую семью, не решившую задачу дифференциации от родительской семьи, не разрешившую конфликты между личными и кооперативными потребностями. Сюда же мож­но отнести семью с маленьким ребенком, в которой супруги не способны освоить и согласовать новые роли отца и мате­ри, и т. д.

В широком значении этого понятия в «проблемный тип» семей включаются еще и следующие типы семей.

Дисфункциональная семья — семья, плохо или вовсе не выполняющая основные семейные функции. Термин «дисфун­кциональная» семья используется также для характеристи­ки такой семейной системы, которая является причиной дис­функционального, дезадаптированного поведения одного или нескольких членов семьи.

Неблагополучная семья — семья, характеризующаяся низ­ким состоянием психологического комфорта внутри семейно­го пространства. Такая семья не удовлетворяет полностью или частично потребность членов семьи в эмоциональной поддержке, чувстве безопасности, ощущении ценности и значимости своего «Я», эмоциональном тепле и любви.

Таким образом, к «проблемным» семьям можно отнести все семьи с нарушением функционирования, обладающие низким потенциалом для решения задач развития на той или иной стадии своего жизненного цикла, не обеспечивающие лично­стного роста каждого из своих членов.

По С. Минухину, особенности проблемных (дисфункциональных) семей могут быть описаны следующим образом:

♦     отрицается существование проблем в семье;

♦     существует недостаток интимности;

♦     чувство стыда используется для мотивации индиви­дуального поведения;

♦     семейные роли являются ригидными;

♦     индивидуальная идентичность приносится в жертву семейной идентичности;

♦     индивидуальные потребности приносятся в жертву по­требностям семьи;

♦     общение членов семьи в целом находится на низком уровне;

♦     границы «Я» членов семьи размыты;

♦     семейные мифы не соответствуют реальности;

♦     конфликты протекают в закрытой форме (боязнь от­крытого общения);

♦     редкостью являются юмор, оптимизм и забота друг о друге;

♦     существует хроническая неприязнь одних членов семьик другим.

В отличие от проблемной семьи, гармоничная (здоровая) семья характеризуется гибкой иерархической структурой вла­сти, ясно сформулированными семейными правилами, силь­ной родительской коалицией, гибкимимежпоколенными гра­ницами. Здоровая семья — система в движении. Семейные правила открыты, служат позитивными ориентирами для ро­ста. Допускается смена одних внутрисемейных «треугольни­ков» и коалиций другими без возникновения чувства ревнос­ти или ненадежности. Друзья членов семьи свободно входят в семейное пространство без страха быть отвергнутыми.

В гармоничной семье между поколениями существует четкая дистанция. Здоровая семья основывается не на домини­ровании родителей над детьми, а на том, что сила первых обес­печивает безопасность вторых (родителям нет необходимости постоянно доказывать свою силу детям и самим себе). Взаим­но солидарные родители поощряют творчество по отношению к игре и экспериментирование в общении.

Целесообразно выделить следующие типы проблемных се­мей:

♦         семья с больным ребенком (психически или сомати­чески);

♦     семья с нарушением внутрисемейной коммуникации;

♦     дисгармоничный союз;

♦     семья в разводе;

♦     неполная семья;

♦     семья алкоголиков;

♦     повторный брак.

СЕМЬЯ С БОЛЬНЫМ РЕБЕНКОМ

К проблемным семьям можно отнести семью с психически и соматически больным ребенком. Рождение больного ребен­ка может быть деструктивным фактором, который нарушает привычное функционирование семьи и в конечном итоге при­водит к трансформации ее структуры. Чаще всего эта трансфор­мация выражается в распаде супружеской подсистемы, когда отец, не выдержав нервно-психической и физической нагруз­ки, возникающей в связи с особым уходом и воспитанием ре­бенка-инвалида, уходит из семьи. Однако болезнь ребенка мо­жет выступать в роли фактора, стабилизирующего семейную систему, поскольку супруги не «позволяют» себе выяснять суп­ружеские отношения и предъявлять друг другу претензии как мужу и жене в присутствии больного ребенка. Семья с больным ребенком превращается в проблемную в том случае, когда бо­лезнь становится единственным стабилизатором, сохраняю­щим брак. Внутренние реальные проблемы членов семьи будут маскироваться преувеличенной заботой о ребенке, поддержи­вая в нем желание остаться навсегда больным. Накопившееся, но тщательно скрываемое эмоциональное раздражение роди­телей может приобретать неожиданные формы проявления: скандалы « на пустом месте », депрессия, нахождение утешения одним из родителей в увлечении разнообразными околонауч­ными и религиозными учениями и т. п.

♦     Д.Н. Исаев исследовал семьи, имеющие в своем составе физически или психически неполноценного человека (причем таким мог быть и ребенок, и родитель). Автор подчеркивает, что физическая и психическая неполноценность может ока­зывать неблагоприятное воздействие как на общее самочув­ствие членов семьи, так и на всю систему взаимоотношений в целом. Так, например, ребенок, имеющий родителей, брата или сестру инвалидов, неизбежно сталкивается со следующи­ми проблемами: уменьшается интенсивность его контактов со сверстни­ками на своей территории, так как ребенок, стыдясь внешнего вида и поведения инвалида, не приглашает

в гости друзей, стремится реже бывать дома;

♦     из-за болезни другого ограничивается общая (физичес­кая и психическая) активность ребенка внутри семей­ного пространства;

♦     изменяется родительское поведение; снижается ответ­ственность, забота и надзор вследствие ухудшения об­щего физического тонуса больных родителей.

Американский исследователь К. Теркелъсон разработала концепцию «трех уровней вовлечения», описывающую ти­пичную ситуацию в семье с больным человеком. Появление в семье больного изменяет сложившуюся структуру отношений. В результате этих изменений семья как малая группа делится на три слоя, окружающих больного чело­века.

Первый слой (внутренний). В него входит сам больной и один из членов семьи, берущий на себя заботу о больном. Чаще всего таким главным опекуном становится мать (жена), при­вычная жизнь которой полностью меняется и переключается на удовлетворение потребностей больного. Через этого чело­века больной связан с внешним миром.

Второй слой (внутрисемейный). Этот слой образуют дру­гие члены семьи, в меньшей степени задействованные в уходе и опеке. У представителей второго слоя в связи с появлением в семье хронического больного может появиться стремление найти более важные дела, чтобы отгородиться от контактов с больным (например, начать усиленно заниматься професси­ональной карьерой и т. п.). Между ними и главным опекуном может нарастать отчуждение, что приводит к разрушению былой семейной сплоченности.

Третий слой (наружный). К нему относятся близкие и дальние родственники этой семьи. Они могут интересовать­ся самочувствием и состоянием дел больного, не вступая с ним в постоянный контакт. Представители третьего слоя пытают­ся предлагать свои способы лечения больного, порою наивные и неадекватные. Они часто начинают обвинять главного опе­куна в неправильном поведении и методах воспитания, кото­рые, по их мнению, и явились причиной болезни. Обвиняя главного опекуна, они тем самым маскируют свою беспомощ­ность перед сложившейся ситуацией. Их действия могут разрушать внутрисемейные отношения за счет усиления чувства вины представителей первого и второго слоя.

СЕМЬЯ С НАРУШЕНИЕМ ВНУТРИСЕМЕЙНОЙ КОММУНИКАЦИИ

К основным видам нарушений коммуникационного процес­са относится проявление своеобразного феномена парадок­сальной коммуникации — «двойная связь» («двойная ловуш­ка»). Такой тип коммуникации был выделен американским психологом Г. Бейтсоном совместно с Д. Джексоном и Дж. Хейли при изучении парадоксальных стереотипов взаи­модействия в семьях детей-шизофреников в 60-х годах.

Суть феномена «двойная связь» состоит в том, что значи­мый взрослый (например родитель) передает ребенку одновре­менно два сообщения, одно из которых отрицает другое. При этом ребенок не имеет возможности высказываться по поводу полученных им сообщений, чтобы уточнить, на какие имен­но из них реагировать, поэтому постоянно пребывает в состо­янии неуверенности и одновременно не может выйти из ситу­ации, в которую попал. Например, мать, говоря ребенку о любви к нему, отодвигается от него, а когда ребенок в от­вет на это замыкается в себе, упрекает его в холодности. Таким образом, ребенок постоянно получает от матери не­конгруэнтноесообщение: на вербальном уровне о любви, а на невербальном — о непринятии. Не будучи способным разрешить подобную дилемму, ребенок склонен удаляться от внешнего мира.

С. Минухин, описывая практику своей работы с дисфунк­циональными семьями, ввел понятие семья — «запутанный клубок». Такая семья характеризуется тем, что в ней не под­держиваются индивидуальные различия. Это означает, что в этих семьях отдельные члены не могут действовать независи­мо друг от друга, поскольку находятся в своеобразном психо­логическом симбиозе друг с другом. С. Минухин использует термин «границы», понимая под ними условные линии, раз­деляющие семейное пространство на отдельные части (субси­стемы): супружескую, родительскую и детскую. Границы в семье — «запутанный клубок» между семейными субсисте­мами проницаемы и размыты, эмоциональная атмосфера от­личается непредсказуемостью последующих реакций, не существует правил, регулирующих «неприкосновенность» час­тной, автономной жизни. Например, супружеская и детскаясубсистемы переплетены настолько тесно, что родители мо­гут начинать обсуждать с детьми как равными по возрасту свои интимные проблемы, ставя их при этом в сложное поло­жение. Семейные связи в такой семье запутываются настоль­ко, что члены семьи не способны отличать свои собственные проблемы от проблемы другого. В семьях типа «запутанный клубок" чаще всего проявляются психологические расстрой­ства, приступы паники и тревоги.

СЕМЬЯ - ДИСГАРМОНИЧНЫЙ СОЮЗ

Одним из подходов к определению проблемной семьи яв­ляются работы известного отечественного психолога А. Спиваковской. Она выделяет особые типы так называемых «дис­гармоничных семейных союзов», подчеркивая, что сложность обретения супружеской и родительской гармонии заключа­ется в том, что каждая из психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, содер­жит внутреннюю конфликтность и противоречие.

А.С. Спиваковская называет семь законов, которым под­чиняются супружеские отношения в семье. Осуществление этих законов (знание супругами выделенных ниже закономер­ностей) позволяет создавать в семье благоприятную атмосфе­ру и обеспечивать правильное воспитание ребенка. Следует отметить, что термин «закон» здесь употребляется не в стро­го широком толковании.

Закон первый: соединение

Данный закон предполагает, что само объединение в браке мужчины и женщины несет в себе потенциальный конфликт. Под конфликтом понимается ситуация, когда при взаимодей­ствии друг с другом супруги находятся в разных позициях в силу своего добрачного опыта и разницей в усилиях, кото­рые прилагаются в реализации целей объединения на разных этапах совместной жизни. Попытка объединения неизбежно наталкивается на изначальную разъединенность и различия между мужчиной и женщиной. Данная проблема решается, если супруги не склонны рассматривать обязательные труд­ности как следствие собственной несостоятельности или уп­рямства партнера.

Закон второй: слияние и граница

При создании семейной общности возникает противоречие между двумя потребностями: в слиянии и сохранении соб­ственной отдельности (границы). Гармоничные семейные от­ношения предполагают динамическое равновесие, являющее­ся результатом борьбы противоречивых тенденций: усилий по сплочению семейной группы и стремлением к сохранению индивидуальной автономии. Семейная структура может раз­рушиться, если потребность одного из супругов в слиянии или отдельности не находит своего удовлетворения.

Закон третий: взаимодополнителъность

Стабильность и гармония семейных отношений обеспечи­вается взаимодополнением личностных черт (так называемая «комплиментарность»). Предполагается, что союз супругов с полярными чертами характера более стабилен (например склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого).

Закон четвертый: соотнесение целей и планов

В гармоничном семейном союзе личностные цели супругов согласованны, жизненные планы непротиворечивы. В дисгар­моничной семье один из супругов может отказаться от соб­ственного плана во имя интересов семьи, и это не может не вызвать отрицательные эмоции, усталость и потерю радости от семейной жизни.

Закон пятый: узнавание

Смысл данного закона состоит в том, что в семейном кон­такте для достижения гармонии необходимо инициировать (постоянно вырабатывать) желание узнавания близкого чело­века. Утверждение о том, что мы кого-то знаем до конца, оши­бочно и неконструктивно.

Закон шестой: понимание и принятие

Гармоничная семья позволяет общаться «без маски». Че­ловек может находить в семейном кругу понимание, уверен­ность, что другие хотят его понять. Если семейная атмосфера становится таковой, что каждый член семьи вынужден ме­нять рабочую «маску» на домашнюю, то общение становится неискренним, неестественным и вызывает эмоциональное на­пряжение.

Закон седьмой: эмоциональная зрелость и чувство ответ­ственности

Под эмоциональной зрелостью понимается способность любить другого, готовность к эмоциональной отдаче (превалирование «даю» над «беру»). Эмоционально незрелые люди часто требуют больше любви для себя, нежели дают ее дру­гим, чувствуя при этом себя обиженными и недолюбленны­ми. Ответственное поведение противостоит спонтанности и непосредственной эмоциональности, выполняя функции упо­рядочивания и организации форм поведения в семье. Пред­полагается, что в стабильной, гармоничной семье, независимо от актуального эмоционального состояния супругов,

 сохраняется забота о другом человеке.

Таким образом, автор приходит к выводу, что дисгармо­ничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден играть навязанную, «чуждую», но предписанную семейным союзом роль.

На основании нарушения законов семейной гармонии ав­тором выделены восемь типов дисгармоничных союзов, кото­рые получили своеобразные метафорические названия.

1. «Внешне спокойная семья». Это семья, в которой не при­нято предъявлять друг другу искренние чувства. Чувство от­ветственности настолько превалирует над спонтанностью от­ношений, что негативные чувства существуют в подавленном, глубоко запрятанном виде. Отношения упорядочены. Обязан­ности выполняются педантично. Длительное блокирование эмоций приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки.

 2. «Вулканическая семья». В этом типе семьи эмоциональ­ная непосредственность и спонтанность преобладают над чув­ством ответственности. Отношения в семье изменчивы и от­крыты, супруги часто выясняют отношения (сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признавать-

 ся в любви до гроба). В такой семье дети испытывают эмоцио­нальные перегрузки, так как бурные ссоры между родителя­ми воспринимаются ими как трагедия, угрожающая стабильности детского мира.

3. «Семья-санаторий». Рассматривается как наиболее ха­рактерный пример семейной дисгармонии. Такая семья раз­вивается как симбиоз, в котором один из членов семьи (это может быть и взрослый, и ребенок) заставляет близких окру­жать его вниманием, оберегать от тревоги перед неопределен­ностью внешнего мира. Все члены семьи объединяются для осуществления заботы, прилагая усилия для своеобразного коллективного самоограничения (например, уменьшаются контакты с друзьями, дискредитируются внесемеиные цен­ности, ограничивается круг общения и т. п.). Закрытость се­мьи приводит к фиксации внимания на здоровье, подчерки­ванию опасностей. Характерные признаки такой семьи — мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей. У детей возникают невроти­ческие срывы из-за перегрузки нервной системы. В подрост­ковом возрасте усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи. Также может сформироваться ипо­хондрическая личность (со сверхценной идеей заботы о соб­ственном здоровье).

4.   «Семья-крепость». Еще один тип закрытой проблемной семьи, которая психологически вооружается против всех, кто не включен в семейный круг (у супругов возникает выражен­ное усиление чувства «мы»). В основе семейного союза лежат

представления о жестокости, всеобщем зле и людях как носи­телях агрессивных намерений. Данные представления фор­мируются по типу негативной проекции (враждебные чув­ства по отношению друг к другу трансформируются и

переносятся на внешний мир в целом). В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери, жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена тепло­ты, непосредственности, близости. Ребенка любят «условно»,

т. е. ребенка любят тогда, когда его поведение соответствует предъявляемым требованиям. Он неизбежно попадает в ситу­ацию внутреннего конфликта, которая вызывается столкно­вением позиций родителей, собственным опытом и требова­ниями окружающего мира.

5.   «Семья-театр». Такие семьи удерживают стабильность семейных отношений за счет специфического, демонстратив­ного, «театрализованного» образа жизни. Эмоции бурные, но неглубокие, многое делается «напоказ». Например, посторон­ним людям демонстрируется любовь к ребенку (ее внешние проявления). Но дети при этом остро чувствуют, что родите­лям не до них. В такого рода семьях один из родителей испы­тывает потребность в признании, постоянном внимании, лю­бовании. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в детях эгоцентризм.

6.    Семья «третий лишний». В данном случае речь идет о семьях, где родительство бессознательно воспринимается как помеха супружеским отношениям. Стиль детско-роди-тельских отношений формируется по типу скрытого неприятия. В таких семьях дети испытывают чувство собственной неполноценности при сильной эмоциональной зависимости от родителей (они с трудом переносят разлуку с родителями, с трудом приспосабливаются к новым группам).

7.  «Семья с кумиром». В таких семьях воспитание ребенка является главным фактором, скрепляющим семью. Забота о ребенке объединяет супругов, так как они переносят нереа­лизованные в супружеском контакте чувства на ребенка. Ре­бенок становится центром семьи, объектом гиперопеки, по­вышенного внимания. Все желания ребенка незамедлительно выполняются. У родителей, приносящих себя в жертву по­требностям ребенка, существует бессознательное желание пре­пятствовать взрослению ребенка, сохраняя и поддерживая его инфантильные проявления. Воспитываясь в семье такого

типа, дети становятся пассивными, несамостоятельными. При столкновении с внесемейным окружением эти дети требуют к себе повышенного внимания и, не получая его, приписыва­ют окружению жестокость и несправедливость.

8.  «Семья-маскарад». Для семьи данного типа характерна рассогласованность жизненных целей и планов супругов. Каждый из родителей предъявляет ребенку различные тре­бования, противоречащие друг другу. Мир семьи представля­ется ребенком как чередование и мелькание разных масок (маска строгого, гиперопекающего отца сменяется маской все­прощающей матери). Такое «мелькание» вызывает чувство

тревожности и расщепления самооценки у ребенка.

СЕМЬЯ В РАЗВОДЕ

К еще одному типу проблемных семей можно отнести се­мью, находящуюся на грани развода, а также семью с разве­денными родителями. Все члены такой семьи переживают стрессовое состояние, связанное с разрушением стабильности жизни и необходимостью прерывать эмоционально значимые отношения. Наиболее сильное влияние развод оказывает на детей до 6 лет. Это усугубляется тем, что именно матери ма­леньких детей сталкиваются с наибольшим числом трудно­стей в случае ухода из семьи отца. Дети в возрасте 3—6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения. Дети в возрасте 7—8 лет чаще пережи­вают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. Только в возрасте 13—18 лет, испытывая чувство потери, обиды, под­росток все же оказывается способным адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отноше­ний с каждым из родителей.

С точки зрения А.И. Тащева, на усугубление переживаний ребенка влияют следующие обстоятельства:

♦     предшествующие разводу ссоры родителей и неизбеж­ное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

♦     ощущение ребенком эмоционального отсутствия ушед­шего родителя, восприятие его ухода как обесценива­ния самого ребенка;

♦     изменение интенсивности общения с оставшимся ро­дителем;

♦   возможные ухудшения отношения ребенка со сверстниками.

С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, фор­мировать у него правильное представление о роли мужчины в доме. Адекватное представление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несча­стливого опыта матери. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся родитель налагает запрет на проявление по­зитивных чувств к ушедшему родителю (его запрещается лю­бить, говорить и думать о нем).

Мальчики, росшие без отца, могут усваивать «женский» тип поведения. У них также может формироваться искажен­ное представление о мужском поведении как агрессивном, гру­бом, резком и жестоком. Впоследствии им будет сложнее ка­чественно выполнять отцовские обязанности. Девушки из неполных семей при выходе замуж испытывают психологи­ческие затруднения при попытке адекватно понять своих му­жей и сыновей, выполнять роли жены и матери в традицион­ном понимании этих ролей.

Большинство детей живет надеждой на то, что их родите­ли снова будут вместе. С возрастом эти надежды уменьшают­ся, однако в юности у части детей они могут сохраняться. Быв­шие супруги могут настраивать ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорт в душу ре­бенка. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность и обиду. Некоторые матери стремятся свести к мини­муму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше зна­ет ребенка и оказывается не в состоянии действительно адек­ватно и гармонично общаться с ним. Взаимоотношения отца с ребенком могут разворачиваться по двум сценариям. Он либо начинает заискивать перед ребенком, задабривая его подар­ками, либо, не испытывая психологического комфорта от об­щения с «незнакомым родным ребенком», отец постепенно теряет к нему интерес, принимая на себя роль стороннего на­блюдателя за жизнью ребенка. Любая из названных страте­гий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца ока­зывается неудовлетворительной. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком, не сталки­вается со всеми трудностями воспитания и может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Испытывая ревность, мать может найти дополнительные и убедительные, с ее точки зрения, аргументы против свиданий отца с ре­бенком.

Существование в пространстве собственной семьи взрослы­ми и детьми воспринимается по-разному. Взрослые создают семью, осуществляя собственный выбор. Этот поступок они совершают при зрелом размышлении и соответствующем воз­расте. Для ребенка же наличие семьи является своеобразной предысторией его существования. Семья — это то, что суще­ствует вечно, «давным-давно», еще до его рождения (иначе и быть не может). И если развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое, тем не менее, они решаются по доброй воле, исходя из определенных психологических побуждений, то для ребен­ка расставание родителей — это разрушение жизненного мира, всех сфер привычной жизнедеятельности.

В гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. Каждый член семьи — самоценная личность, с которой счи­таются и которую не используют для удовлетворения интере­сов других близких. В случае развода в такой семье ребенку сообщают известие о возможных переменах в семье, выстраи­вая с ним честное, открытое, учитывающее его состояние об­щение. Родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка, в ситуации развода могут реализовывать следующие типы поведения.

Использование ребенка для разрешения супружеских кон­фликтов. Это происходит в том случае, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с дру­гом. Ребенок начинает выполнять роль«беспроволочного те­леграфа».

Разделение с ребенком ответственности за развод. Роди­тели могут задавать ребенку навязчивые вопросы следующе­го типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с па­пой расстанемся?» или «Милый, что лучше для твоего будущего — если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем? »

Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут ис­пользовать и для попыток примириться, вернуть к себе почти        утерянного супруга и обратить на себя внимание. Мать в этом случае может, например, просить ребенка: «Скажи отцу, что я не переживу развода!»

Эти ошибки типичны для супругов, давно утративших ощущение близости, потерявших интерес друг к другу. Одна из основных трудностей, с которой сталкиваются разводящиеся супруги, состоит в том, каким образом сообщить        ребенку об уже принятом решении, не нанося ему слишком сильной психологической травмы. Отказ от обвинительной, конкурирующей стратегии поведения в конфликтной ситуации развода предполагает следование определенным    правилам.                       

♦   Не обвинять супруга (супругу) при ребенке, для кото­рого он не «плохой муж» «плохая мать» ), а папа (мама).

♦   Не обвинять в сложившейся ситуации других родствен­ников (бабушек, дедушек, дядей, сестер, братьев и др.).

♦   Не обвинять в происходящем самого ребенка. («Это случилось потому, что ты плохо себя вел, не слушал меня...»)

Каковы бы ни были психологические мотивы развода, в глазах детей инициатива чаще принадлежит кому-то одному из родителей. Если муж покидает жену, то обычно он        воспринимается ею как предатель. Типичная реакция женщин на уход мужа — гнев, обида, ощущение несправедливости происходящего. Дети часто оказываются на стороне матери. Эмоционально женщину очень поддерживает то, что   она не одна — у нее есть родная душа. У нее возникает желание высказать ребенку свои обиды (рассказывая, при этом, как она ошиблась в супруге и «какой его отец негодяй, лжец и лицемер»).

Однако дальнейшая динамика отношений в такой семье может разворачиваться таким образом, что авторитет матери

в глазах ребенка будет падать. Мать, ведущая себя столь нео­смотрительно, может восприниматься ребенком либо как не­удачница, либо как женщина, которая обречена на то, чтобы быть брошенной.

В тех же случаях, когда решение о разводе принимает жен­щина сама, она будет себя чувствовать, безусловно, в более выигрышном и сильном положении, нежели женщина, кото­рую оставил муж. Вполне вероятно, что в глубине души у нее может звучать голос осуждения. Этот голос будет усердство­вать до тех пор, пока не пробудит чувство вины: «Да, это из-за меня несчастлив ребенок. Это я во всем виновата». Могут воз­никнуть и неоправданные страхи за будущее детей, типа: «Что с ними будет? Какими они вырастут? Не будут ли они несчас­тными по моей вине?» И это может привести к усилению опе­ки или попустительства по отношению к детям.

Реакция на неожиданное сообщение о разводе может по­следовать сразу, а может быть отсроченной во времени. Если она наступает по прошествии трех недель и больше, можно говорить о так называемом синдроме посттравматического стресса. Человек, переживающий посттравматический стресс, может проявлять один из основных типов характер­ного поведения.

Экспрессивный тип. Характерно проявление сильных чувств. Человек может кричать, плакать, смеяться или ры­дать, дрожать, раскачиваться, при этом будучи не в состоя­нии сдерживать свои действия.

Контролирующий тип. Характерна внешняя сдержан­ность. Внешнее поведение не отличается от поведения других людей. Человек может производить впечатление более спо­койного, нежели в обычном состоянии, или совсем бесчув­ственного. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным на первый взгляд и необъяс­нимым болезням.

Шоковый тип. Человек совсем подавлен, оглушен, с тру­дом понимает и оценивает происходящее. Он производит впе­чатление человека «отсутствующего, пребывающего в другом мире».

Данные типы поведения могут сменять друг друга. При­знаки посттравматического шока у детей в результате разво­да родителей могут быть разнообразны: навязчивые мысли, яркие воспоминания об отце, его прикосновениях, запахах, каких-то эпизодах общения. В некоторых случаях это может

быть избегание ребенком всего того, что связано с травмой раз­вода: вещей отца, его имени, упоминаний о его профессии, любимом времяпрепровождении и т. д. В ряде случаев ребе­нок вообще забудет («вычеркнет из памяти») определенный период времени: как предразводный, так и послеразводный — и впоследствии не сможет вспомнить событий и обстоятельств этого этапа своей жизни.

Страдание, испытанное маленьким ребенком в результате развода родителей, часто приводит к тому, что он начинает де­монстрировать регрессивное поведение, то есть такое поведение, особенности которого были бы характерны для него на более ранних стадиях психического развития. Он, например, может забыть то, чему научился и усвоил недавно: пользоваться гор­шком, чистить зубы, завязывать шнурки и т. п. Ребенок вдруг возвращается к тем играм, которые забавляли его, когда он был младше. Возможно при этом, что игры становятся более агрес­сивными, ребенок может ломать игрушки, отрывать у кукол руки, ноги, вырывать волосы. Проявляя «сверхбдительность», он может постоянно проверять, на месте ли его игрушки, не про­пали ли они так же, как пропал из его жизни отец (или мать). Игры на «исчезновение-появление» представляют собой свое­образное психологическое «отреагирование» стресса, вызван­ного разлукой с близким человеком.

Изменяется и самооценка ребенка: чувство «брошенности» приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя никому не нужным, неполноценным. Поэтому многие стремятся в та­кие периоды к уединению, уходу от людей. Дети могут не за­мечать обращенных к ним вопросов, замечаний, интуитивно занимают место, где их никто не увидит.

В ряде случаев странности поведения ребенка родители стре­мятся обосновать его желанием «позлить» старших, вывести их из терпения. Однако такое поведение может мотивировать­ся желанием ребенка привлечь к себе внимание родных. Эти изменения поведения ребенка должны быть вовремя замечены и правильно проинтепретированы членами его семьи, чтобы оказать ему соответствующую психологическую поддержку.

НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ

Если после развода один из супругов не заключает второго брака и начинает жить только с ребенком (детьми), возника­ет неполная семья. Ее традиционно рассматривают как проблемную семью, отличающуюся некоторыми особенностями, возникающими в результате «диадности» ее существования и отсутствия в семейной системе супружеских отношений. Принято считать, что одинокие матери и отцы, в силу сход­ных обстоятельств семейной жизни, заставляющих выпол­нять и женские, и мужские роли по отношению к ребенку, имеют сходные характеристики поведения:

♦     их социальная жизнь более ограничена;

♦     для них характерен больший демократизм во взаимо­отношениях с ребенком;

♦     у них со временем нарастают психологические барье­ры, мешающие их вступлению в повторный брак.

Принято считать, что одинокие отцы в большей степени вызывают сочувствие и получают помощь от друзей и род­ственников, однако у них значительно суживается круг соци­ального общения по сравнению с одинокими матерями. В свою очередь, одинокие матери чаще одиноких отцов сталкивают­ся с проблемой воспитания детей, особенно в области дисцип­лины. Отцы, в свою очередь, могут со временем осознать, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях с их богатыми внутренними связями воз­можно перераспределение возникающих напряжений, а в диадических (мать — ребенок, отец — ребенок) любое со­бытие может приобретать преувеличенное значение. Значи­тельное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. У маленького ребенка складываются эмоционально-глубокие (симбиотические) вза­имоотношения с матерью. Такая мать (а иногда это может быть и отец) очень болезненно воспринимает неизбежный кри­зис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первона­чальный эмоциональный альянс разрушается. Кризис во вза­имоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребе­нок отстает в своем психологическом развитии от сверстни­ков. Поскольку родителям иногда свойственно игнорировать возрастные изменения в личности ребенка, они могут бессоз­нательно поощрять его инфантилизацию, хотя сами подростки склонны преувеличивать в подобных конфликтах с родирелями степень своей независимости.

Очевидно, что в неполной семье подросток рискует оказать­ся в психологически сложной ситуации. Это происходит в том случае, если мать находится от него в сильной эмоциональ­ной зависимости и начинает тяжело переживать его первые шаги в самостоятельной жизни. Часто это проявляется в ухуд­шении самочувствия. Подросток сталкивается с необходи­мостью выбирать между жизнью, которая ему нравится, и здоровьем матери. Некоторые женщины склонны к мани­пулированию своими детьми, ставя свое самочувствие в пря­мую зависимость от их поведения.

В диадических семьях типа «мать — сын» встречаются и своеобразные конфликты, основанные на перенесении мате­рью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу их столкновения начинают напоминать супру­жеские конфликты. При отсутствии мужа претензии к сыну могут сочетаться с перенесением на него отношения матери как взрослой женщины к своему брату. Таким образом, мать фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужских ролей (мужа и брата). Но поскольку ее сын реально другой, отличный от отца и дяди человек (к тому же подросток, а не взрослый), он, естественно, не мо­жет соответствовать неадекватным ожиданиям матери, ос­ложняя этим уже достаточно «эмоционально спутанные» от­ношения с нею.

Достаточно сложной оказывается такая ситуация в непол­ной семье, когда оставшийся с ребенком родитель (чаще мать) стремится воспитать ребенка таким образом, чтобы продемон­стрировать обществу, что и в отсутствии отца ее ребенок вы­рос достойным человеком. Обычно в подобных случаях мать стремится реализовать в ребенке собственные нереализован­ные планы, жизненные установки и идеалы. При этом склон­ности и особенности самого ребенка игнорируются. В резуль­тате несоответствия родительских ожиданий и реальных достижений ребенка возникают травмирующие всех участни­ков детско-родительские конфликты.

СЕМЬЯ АЛКОГОЛИКОВ

К особому типу проблемной семьи следует отнести семью, Где мать и (или) отец злоупотребляют алкоголем. К сожале­нию, такого рода патогенные аномальные семьи представляют собой достаточно распространенное явление российской Действительности, и их количество не убывает. Развитие детей, живущих в «алкогольной семье», протекает с тяжелыми психическими отклонениями. Дети характеризуются синдро­мом «педагогической запущенности», заниженной самооцен­кой, часто пребывают в состоянии депрессии, страха и горя. Ребенок может выбрать ту или иную стратегию адап­тации в семье алкоголиков. Эта адаптация осуществляется в виде одной из ниже перечисленных ролей, взятых на себя ребенком.

♦          «Ужасный ребенок». Такие дети ведут себя вызывающе и заставляют обращать на себя внимание, создавая эмоционально-напряженные ситуации. Такого рода поведение позво­ляет детям сбросить накопившуюся агрессию, а также имеет «замаскированную» цель — отвлечь родителей от пьянства, направляя их усилия на решение педагогических проблем

 ♦         «Псевдородитель». Ребенок начинает брать на себя большую часть ответственности за семью, выполняя функции родителей. Как бы тяжело ни напрягались такие дети (убирая квартиру, приготовляя еду, зарабатывая деньги), пробуя сохранить семью, они все равно обладают заниженной самооценкой. Для преодоления чувства неполноценности ребенок мо­жет «нагружать» себя еще больше, но это ощущение не исчезает до конца. В будущем такой ребенок будет занят поиском человека, о котором можно заботиться в ущерб собственным потребностям.

♦          «Шут гороховый». В целях избавления от стресса ребе­нок может начинать все и всех высмеивать. Такие дети все время шутят, говорят глупости, переключая внимания окружающих с серьезных тем на низменные. Со временем к ним перестают относиться всерьез, поэтому они испытывают

трудности в установлении глубоких контактов с другими людьми.

♦          «Человек-невидимка». Выбор такой роли позволяет ре­бенку не привлекать к себе внимание пьющих родителей. Он может тихо сидеть в углу или своей комнате, стремясь не ме­шать взрослым заниматься своими делами, превращаясь в «пустое место». Такое поведение со временем может транс­формироваться в серьезные отклонения в поведении, требующие вмешательства специалистов: анорексию (отказ от еды), (Самоувечье (например, девочка режет бритвой свое лицо, что­бы таким способом сделать себя непривлекательной и избежать дальнейших сексуальных домогательств пьяного отца) и т.п.

♦ «Больной». Выбор этой роли может быть обусловлен как реальным хроническим заболеванием ребенка, так и соматизацией психологических проблем. Болезнь позволяет ребенку переключить внимание родителей на него. В первом случае  ребенок может бессознательно сопротивляться попыткам лечения, так как в случае выздоровления он не сможет больше отвлекать родителей от алкоголя своим плохим самочувствием. Часто выздоровевшие дети в алкогольной семье глядят еще более неухоженными. (Семья ничего не выигрывает от выздоровления ребенка.) Во втором случае болезнь ребенка выполняет функцию защиты: болезнь позволяет по­чить дополнительное внимание к себе и избежать лишнего агрессивного давления.

В целом, «алкогольные семьи» отличаются редукцией родительских обязанностей мужа и жены, сужением круга интересов и контактов с социальным окружением, поверхностью эмоционального взаимодействия, отсутствием временной перспективы. У детей алкоголиков часто возникает ощущение собственной ненужности (несформированное базовое  доверие к миру) и чувство безысходной тоски по лучшей жизни в лучшей семье.

ПОВТОРНЫЙ БРАК

Статистика свидетельствует, что в повторный брак вступает  чуть менее половины разводившихся людей. В повторном раке могут возникать специфические проблемы, обусловленные грузом прошлого семейного опыта (либо одного, либо обоих супругов). Эта тема не достаточно полно исследовано специальной литературе. Одним из первых обратился к выявлению особенностей вторых браков известный психотерапевт С. Кратохвилл. Он описалосновные типы повторных раков.

♦     Женитьба разведенного мужчины среднего и пожилого возраста на молодой, свободной и бездетной женщине.

♦     Женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми.

♦     Женитьба вдовца на вдове.

В первом типе брака отношения вначале складываются достаточно гармонично при комбинации «родительского» и «детского» поведения супругов. Если такие отношения сохра­няются неизменными и далее, семья будет долго существо­вать как достаточно стабильная система. В том случае, если женщина отказывается играть роль «ребенка», она может на­чать претендовать на главенствующую роль, критично оце­нивая привычки и ценности супруга. Судьба брака в данном случае будет зависеть от способности мужа перестроить тип взаимоотношений с молодой, социально успешной женой.

Во втором типе брака психологические проблемы могут возникать при отказе детей признать право отчима на пол­ноправное место в структуре семейных отношений. Он может восприниматься ими как незваный гость, отнимающий у де­тей часть материнского времени и любви. Жена начинает чув­ствовать себя обиженной и раздраженной, когда новый муж позволяет себе критиковать ее детей. Напряженность между супругами будет ослабевать при рождении общего ребенка, но может и усилиться, если возникают проблемы в отноше­нии между «ее» детьми и «их» детьми.

В третьем типе брака вдовы с вдовцом, у которых были благополучные браки, проблемы возникают лишь в том слу­чае, если один из супругов настойчиво сравнивает второго партнера с первым, идеализируя умершего.

С. Кратохвилл, описывая второй брак, подчеркивает и его позитивные стороны. Преимущества второго брака состоят в том, что супруги относятся к своему союзу более рациональ­но, без романтических надежд на вечную любовь, что делает брак более устойчивым (не зависящим от интенсивности эмо­циональных проявлений). Такие партнеры также более под­готовлены к возможным семейным осложнениям и готовы  прилагать усилия для сохранения семьи.

У невротиков во втором браке возникают те же проблемы, что и в первом: неудачный выбор брачного партнера, ошибки поведения, аналогичные поводы для конфликтов и нового раз­вода. Например, мужчина, разведясь с экзальтированной и истероидной женщиной, вновь жениться на истеричке. Жен­щина, оставившая мужа алкоголика, выходит замуж за пью­щего мужчину.

Нормальные, хорошо адаптированные личности, как пра­вило, способны проанализировать причины неудач первого брака и выбрать иного, более адекватного партнера.

С. Кратохвилл пишет:

«Мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмыш­леным ребенком, во второй раз выбирает женщину, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отноше­ния, или даже несамостоятельную женщину, рассчитывающую на его заботу и защиту, что позволяет ему поддерживать в себе ощущение зрелости и чувство ответственности.Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти себе в мужья спокойного, непьющего человека, к которому она проявит исклю­чительную приветливость и терпимость, если только он будет заниматься домом».

Психологические проблемы повторного брака достаточно глубоко и точно описаны американским семейным психоло­гом В. Сатир. Она называет семью, созданную мужчиной и женщиной, имеющих детей от первого брака,смешанной се­мьей. Все смешанные семьи в чем-то похожи друг на друга, главным образом тем, что являются объединением частей от ранее существовавших семейных систем. Выделяется три типа таких семей.

♦     Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без де­тей.

♦     Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

♦     Оба супруга имеют детей от предыдущих партнеров.

По мнению Сатир, в пространство такой семьи психологи­чески включены и бывшие мужья, и бывшие жены. Это свя­занно с тем, что их поведение и их намерения неизбежно вли­яют на события, происходящие в семье. Смешанная семья может существовать благополучно, если каждый из ее членов будет ощущать свою значимость и сможет занять свое место в структуре семейного взаимодействия. Автор высказывает идею относительно причин возникновения проблем в таких семьях. Они возникают, если люди пытаются «забыть» тех, с кем они были ранее эмоционально связаны, либо считают бывших суп­ругов врагами, используя детей как шпионов.

Опираясь на свой богатый опыт работы с семьей, В. Сатир описывает ряд проблем разведенных супругов, возникающих в повторном браке.

♦   Женщины, выходящие повторно замуж с детьми, могут образовывать с ними коалиции, не доверяя новому мужу их воспитание, обращаясь с детьми так, словно они ее собствен­ность. Это создает барьер для того, чтобы новый супруг взял на себя ответственность за семью в целом и привнес в нее но­вый стиль жизни.

♦   Отчим,   стремящийся   удовлетворить   желание   новой жены, чтобы он продемонстрировал детям «твердую, муж­скую руку» по отношению к детям (особенно сыновьям), рис­кует навсегда испортить отношения с ними. Это связано с тем,

что он может еще не обладать достаточным авторитетом, что­ бы требовать уважения и подчинения. Чаще всего отчим на­чинает конфликтовать с подростками.

♦   Супруги могут невольно проецировать друг на друга ожидания, обусловленные их прошлым семейным опытом, нахо­дясь при этом в контакте не с реальным человеком, а «обра­зом» предыдущего партнера.

♦   Вхождение нового человека в семью затрудняется уже сложившимися семейными традициями, нормами и прави­лами, которые могут быть ему неизвестны. Вольно или не­

вольно нарушая существующие обычаи, новый член семьи психологически отдаляется от семьи и воспринимается «чу­жим».

В. Сатир оптимистично замечает, что любая смешанная се­мья может наладить полноценную семейную жизнь. Это про­изойдет, если супруги окажутся зрелыми и терпеливыми людьми, способными к искреннему, открытому общению. Они должны научиться воспитывать собственных детей и детей другого супруга, никем не пренебрегая и никого не обманы­вая.